?

Log in

No account? Create an account

Под настроение

Как же меня раздражают томные взгляды сельских девочек, которые носят одну челку с 1998 года...Прям не знаю, как сильно раздражают...
Вот была у меня как-то "фотосессия" с одной фотографом (ну сейчас все фотографами ведь стали :), стало интересно, а как же я выйду, вот у нее куча сельских девочек на сайте, а я не такая! :) Ни фига, после обработки стала точно такой же сельской девочкой с "ну-ка рожа громче тресни", и почему-то зелеными волосами. :) Чес слово, появилось куча комплексов!
Поехала на работу в командировку. Работа насыщенная, интересная, не спала трое суток. Девочка-фотограф меня сфотографировала просто супер, не смотря на усталость и пр.

Вывод - очень аккуратно выбирайте фотографа.)

Фото с сельской девочкой (не мной!) и челкой прилагается. ;)

Парампам...

Вот и отпуску конец.... на рабочем месте +31,7 С, хочется в Антарктиду. Срочно!!!!!!!!!!

Такое

Вот сижу я вчера на работе "школаиностранныхязыков""Аннадобрыйдень мыработаемсдесятидосемибезобеда", а тут сотрудница приходит и говорит, что была в галерее Гапчинской. Должна сказать - это такая прелесть. ) так порадовало.

я так и подумала, что это обязательно произойдет...))
Каждый день, заходя в метро, я, как на зло, слышу один из двух ароматов: Giorgio Armani или Yohji Yamamoto от Yohji Yamamoto.
Первый, конечно, чаще.
Я ТАК стараюсь ЕГО забыть, что, наверное, не хочу.
А мой МЧ упрямо отказывается принимать в подарок туалетную воду.
Хотя, он никогда не станет таким, как ОН.


уюта бы..

Так паршиво себя чувствую, сидя на работе...
Хочется в Одессу и в ресторан "Компот", и чтоб из окна теплый солнечный свет, и чтоб таааакой уют был...Или хотя бы под плед, и кота рядом и чай зеленый и хороший фильм, и чтоб никто не звонил...
А когда мне будет 30 мы с ним поженимся. Я просто хочу верить в это...))))
А он и не запрещает, а мне большего и не нужно...Странный народ - женщины, всё-таки.
А он завтра уезжает....может, на год, а, может, больше...
История длинной в 7 лет.
Где больше друзья, чем кто-либо еще.
Какие-то странные разговорчики в строю!!!
Ловлю себя на мысли, что происходит переоценка ценностей каждый раз, когда я встречаюсь с ним...

Секретарь )

На работе уволили секретаря, частично от того, что она не могла различать дверной звонок от телефонного. =)))))

Страшный год...

Страшно начался год, мы застряли ночью в заснеженном лесу на проселочной дороге на ВАЗ-2107 (бесперспективная машина), перед нами лежало огромное дерево. Пока мы откапывались сзади свалилось еще одно. (Это произошло сразу после моих слов: "Если сзади упадет еще одно, то мы отсюда не выберемся..."). Сглазила.
Потом я шла сама пешком домой и со всех сторон падали и падали деревья, было страшно, связи на сотовом не было. Пару рюмок коньяка дома сгладили это событие...

Потом кот сломал лапу в 2-х(!) местах...Какие-то вандалы, видимо, ударили его. Как говорила моя бабушка: "А шоб вони поповиздихали!".

Потом умер дедушка, переживший блокаду Ленинграда...Умер из-за того, что сломал тяжело ногу (лёд никто не чистит, снег не убирают), во время операции все было хорошо, а потом что-то пошло не так...

Что дальше то?

Вот она - взрослая жизнь?
когда-то мы с моей лучшей подругой поссорились и год не общались. писали письма. вот одно.

 Привет.
 Знаешь.. я не шибко-то понимаю, что тут писать.
 Ты хотела помириться.я нет. и сейчас не хочу.
 То есть сейчас мне все равно.
 Отношений, какими они были, уже никогда не будет.
 \ можешь поисправлять мои ошибки. их тут наверняка полно \
 извинятся тебе совершенно не за что. Ты сказала то, что долгое время думала.
 И это вовсе не намеренные гадости.. это твои мысли.
 
 Я очень не люблю, когда мне говорят с кем мне общаться.
 Ни моя мама, ни моя сестра, ни кто другой не смог этого сделать.
 Неужели ты думала, что это удастся тебе?
 Странно, что все так вышло.
 Мы могли бы и дальше нормально общаться.
 Я никого у тебя не уводила.
 Люди сами вправе выбирать оппонентов для общения. Тех с кем им интересно.
 С кем есть что-то общее.. какие-то интересы.
 
 Странно, что долгие годы дружбы смело на нет какое-то хамство?
 И мне странно.
 Отчего ты постоянно себя так вела?
 Все мои самые плохие стороны ты показывала на себе.. опоздания.. эгоизм.. мысли в слух и, где-то даже, хамоватость.
 Только это мои плохие стороны и я их увидела. И я их старалась исправить.
 Думала, ты так выражаешь свой протест.
 Потому что они не нарочные+.мне было сложно.
 А ты делала все это специально \  постоянно и подчеркивала их жирным красным маркером.
 
 Я просто пытаюсь объяснить, почему я больше никаких отношений не хочу.
 Тебе невозможно противоречить.. ты обижаешься и злишься. Я не люблю когда так.
 Но подобного обращения не бывает. Я не могу постоянно на все такие выходки не противоречить. постоянно пытаться подстроится, не обидеть, уступить+
 Наши отношения превратились,  в своего рода,  диктаторские.8(
 Ты как заигравшийся ребенок.
 И чем дальше, тем больше.
 Если бы мы помирились в этот раз+.. в следующий было бы еще хуже.
 Ты бы сказала мне еще больше того, чего на самом деле обо мне думала.
 А знаешь, я рада.
 Теперь я знаю, какими бывают даже самые близкие люди.
 Что не все что они говорят, правда и что она, правда, может быть очень не приятна. и что она вот такая вообще может быть.
 
 Сейчас я учусь доверять им заново.
 Получается.
 Тебя мне очень долгое время не хватало.
 Ты все же индивидуальный человек \что бы это ни значило8)\
 Не хватает посиделок в парке.. не хватает общения.. праздников вместе и т.д.
 Но человек такое существо, что быстро ко всему привыкает.
 И я стараюсь привыкнуть.
 
 У меня есть одна особенность..
 Мне очень тяжело сходиться с человек после преднамеренной разлуки.
 И чем больше проходит времени+.. тем сложнее мне дается общение.
 Мне тогда очень хотелось помириться.. постараться забыть эти поступки.
 Но время шло.
 И с этим ничего нельзя было поделать.
 
 Я думаю, что моя вина тоже есть. Обязательно.
 Это твои претензии ко мне.
 Но ты все их сказала.. я старалась, как могла.
 Может быть, моя вина в том, что я не смогла тебя понять.
 Только теперь это уже не имеет никакого значения.
 У тебя твоя жизнь. ТВОИ друзья. И ты всем этим довольна куда больше чем, если бы я была твоим единственным другом.
 
 
 Больше всего не хватает писем. бумажных писем.. которые ты мне никогда и не писала.
 Ну это просто.. мне просто не хватает интересных бумажных писем. А тебя я приплела+.. не знаю почему. Ты действительно никогда мне их не писала.
 
 Очередные мысли в слух.
 
 
 
 
Привет!
   Мне очень тяжело писать это письмо, но тем не менее - в глаза я тебе всё это не могу сказать, ты начинаешь перебивать.
   Всё зашло в какой-то непонятный тупик. Ты меня не понимаешь, кричишь, я же вижу, что раздражаю тебя. Так зачем это всё? Зачем мы вместе? Зачем портим друг другу настроение по утрам? Да и по вечерам...Да и вообще...
 Ты хочешь, чтоб тебя жалели. Я и жалею, бегаю перед тобой...Всё зря. Никакой. НИКАКОЙ отдачи. ((( мне просто надо слышать слово "люблю", "что я самая лучшая"...Мне надоело всё это, всё серо и однообразно, никаких перспектив, я пыталась во всем этом увидеть что-то хорошее, не могу, ты меня подавляешь, я все делаю не так, пытаешься меня изменить. Меня не надо изменять. Ты даже и не догадываешься, что твориться у меня в сердце.. ну, и слава Богу. когда я плачу, ты меня не утешаешь никогда...это ужасно.
  В конце концов, я же особа весьма истеричная, не отрицаю этого.
  Когда ты получишь это письмо, то скажешь, давай поговорим. Я не могу. Я плачу. Я постоянно плачу, по утрам, по вечерам, я пью Ново-Пассит, потому, что у меня реально что-то не в порядке с нервами...Зачем я тебе? ты ж меня не любишь, ты просто ко мне привык.
Давай попробуем пожить отдельно? может, что-то поменяется?

ну и слава Богу, что ненаписанное. )))
"Вот, она, гильза, от пули навылет.. мы остаемся одни в этом мире.."
И в моих, прокуренных до кашля, легких давно не было просто банального дыма, и банальные до боли слова:" Я люблю тебя...Прости, так получилось" давно из легких не выходили... А ведь хочется-то так... А еще просто хочется тебе сказать все то же банальное:" Ты просто так словами не бросайся..." Я же знаю ведь, что у тебя точно есть сердце.
  Однажды я приложила к твоей груди ухо и услышала просто "Тук-тук, тук-тук"... А, может, это было вовсе и не сердце, а железный механизм? Иногда мне просто кажется, что у тебя нет сердца... Может, спросить у тебя про это? Да и про все остальное мне тоже не мешало бы спросить... Или же просто скажи, что ты меня ненавидишь, тогда я просто, опять-таки, стану автоматически ненавидеть тебя... Но ведь я люблю, люблю, люблю, люблю, люблю, люблю, люблю, люблю...
  Странно, а буквы "л", "ю" и "б" на клавиатуре находятся все в одном углу... Они, что сговорились? И голова, до ужаса кружится, а курить хочется до ломоты в костях... И на улице уже, в отличие от прошлого года, снег выпал... Так мало того, он еще и лежит на земле эдаким беленьким ковриком... Противно...А где же он был в прошлом году, когда с насмешкой и вызовом, пьяно-запоздалый, пришел первого января? Брррр, а, может, и не люблю тебя я вовсе, может, это просто так самовнушение? Привычка? Вполне возможно. А ведь ночью хорошо вдвоём в постели?
... Мне хотелось слушать твое сердце всегда, всегда, всегда, всегда... Никогда не говори "навсегда "и "никогда"... Motherfucker, а ты катись... Из моей жизни просто выкатись, ведь мне все по барабану..."Любовь не может двигаться в цене, любовь всегда одна - не выстрела не вздоха, любовь, это, когда хорошим людям плохо.... "
21.11.2004